Blitzirieg!

[Segunda-feira, Janeiro 10, 2005]

E o Blitzirieg acaba aqui. Foi um blog muito meu durante esses dois últimos anos (nem lembro como começou), mas vcs sabem como estou sempre me mudando, né?
Nesse ano, acessem www.vademecum.blogger.com.br
E muito obrigada a todos, então. ^.^'

TAINÁ MOTERANI,às [2:28 PM]

Be yourself here:

[Quinta-feira, Dezembro 30, 2004]

d-.-b Viida louca vidaaaa, vida breeve... Já que eu não posso...te levaaar, quero que você me léeeve....

E o ano tá acabando, né? Phoodox... E eu que fiquei uma boa parte do ano off-line nem tenho muito o que relembrar do blog... Sem falar que nesse ano era sempre a mesma ladainha, né? Brigas com o pai, namoros relâmpago, fugas doidas... Mas posso dizer sem medo de errar que esse ano acrescentou muitas coisas à mim, à minha personalidade, à minha bagagem espiritual. Tive experiências memoráveis e me surpreendi com a minha própria ousadia. Vivi intensamente, sem medo de me machucar. Me machuquei. E descobri que a maioria dos machucados se curam sem deixar vestígios... Mas ganhei uma minoria de cicatrizes, de qualquer forma. E elas me farão lembrar de coisas que fiz e dos preços que paguei por fazê-las. Realmente, se tem uma coisa que aprendi nesse ano, foi que você pode fazer o que quiser, desde que esteja disposto a pagar o preço. E que eu sou uma esbanjadora nata. ¬¬' Importante mesmo é aprender a negociar, esperar pela melhor oportunidade, pelos melhores - e menores - preços. Isso eu admito que ainda não sei. Mas tou aprendendo aos pouquinhos, e acho que não é nada que um tempinho de prática não resolva...
E é isso, eu desejo que no ano que está p/ começar todos vocês se divirtam muito, tenham experiências fantásticas e principalmente, que paguem os melhores preços.

(...)

Talvez eu finalmente consiga passar a noite da virada em Copacabana, como planejo há anos... Talvez... Daí eu coloco umas fotos legais aqui p/ vcs...

=***

*Editando* -> Vcs viram o que a BeL comentou no ultimo post?? Aimeudeus, eu adoro essa minina!!
=* (é, outro!)

TAINÁ MOTERANI,às [12:54 PM]

Be yourself here:

[Terça-feira, Dezembro 28, 2004]

d-.-b Zeca Baleiro .:Blues do Elevador:.
(ora quem é que não sabe/o que é se sentir sozinho/mais sozinho que um elevador vazio/achando a vida tão chata/achando a vida/mais chata/do que um cantor de soul/sou eu quem te refresca a memória/quando te esqueces de regar as plantas/e de dependurar as roupas brancas no varal/só faz milagres quem crê que faz milagres/como transformar lágrima em canção/vejo os pombos no asfalto/eles sabem voar alto/mais insistem em catar as migalhas do chão/sei rir mostrando os dentes/e a língua afiada/mais cortante que um velho blues/mas hoje eu só quero chorar/como um poeta do passado/e fumar o meu cigarro/na falta de absinto/eu sinto tanto eu sinto muito /eu nada sinto/como dizia Madalena/replicando os fariseus/quem dá aos pobres empresta/a deus)

Engraçado como tem dias em que o mundo todo some e tudo o que consigo ver é a minha própria solidão. É um tanto quanto egoísta da minha parte me sentir sozinha agora, agora que tenho um namorado, agora que minha mãe está aqui, agora que é tempo de se divertir com quem se gosta e etc. Mas simplesmente não consigo evitar. Essa certeza de que esse mundo não foi feito pra mim, essa sensação de que nunca sou bem vinda... acho que isso nunca vai mudar. Às vezes tenho uma leve impressão de que finalmente encontrei o meu lugar, mas é uma sensação muito frágil e tênue, que tende a desaparecer a qualquer sussurar externo à ela.
E não, eu não gosto de estar feliz. Por que sempre quando eu estou feliz, vem alguém e me dá um beliscão e estraga tudo. Isso não é legal. *entendam: meus pais querem que eu volte p/ minas gerais. agora que eu tenho um emprego. e um namorado. e amigos. e não estou mais deprimida. nem com tendências suicidas. nem aficcionada em virar hippie e sair vagando pelo mundo. por que é que eu não posso simplesmente viver a vidinha medíocre que escolhi p/ mim em paz???
E depois de ter o meu piercing como assunto polêmico n° 1 do natal, estou pensando se a minha família está presa a algum buraco negro perdido no tempo-espaço ou se eles são só muito chatos mesmo. Por que a palavra conservadorismo nem se aplica mais. Eles já ultrapassaram o conservadorismo para um patamar superior. E é, Paula, eu sei que provavelmente vc vai ler isso e vai contar p/ todo mundo... *Paula é minha prima que agora descobriu meu blog. E ela pensa que certas coisas que publiquei são músicas... Não, Paulinha, querida, as músicas sempre vêm com nome e autor, ou em itálico, ou entre aspas, ou entre asteriscos... Fora isso, tudo o que tem aqui fui eu mesma quem escreveu. Agora, se de repente alguém quiser criar uma melodia... Podemos negociar os créditos!
E a minha aventura na cachoeira é o motivo do esporro de todas as horas da minha vida... Caráleo, me lembrem por favor de ensinar p/ os meus filhos (se os tiver) que vc pode se trancar no quarto e injetar heroína e dizer p/ as pessoas que vc só estava praticando injeção pq quer se tornar enfermeiro que todos vão te adorar mesmo assim, e que se vc for ver o sol nascer do alto de uma montanha, ou fizer alguma coisa assim tão terrível, como passar a noite de sábado jogando RPG ao invés de se embebedar e sair por aí dentro de um carro com um motorista completamente chapado e que gosta de andar na contramão em rodovias movimentadas, tipo a Rio-Teresópolis, como qualquer adolescente normal, daí vc vai se dar mal, seus pais vão te considerar uma praga e sua família não vai mais te aceitar, por que esse tipo de comportamento é nocivo e preocupante. 'o.O
Eu queria, pelo amor de deus, que de vez em quando meus pais/avós/tias/etc. parassem de fazer o que quer que estivessem fazendo e pensassem, de verdade, sem pré-conceitos, nas coisas que eu faço, na minha maneira de agir e pensar e viver. Por que qualquer pessoa que tivesse um mínimo de bom senso ia perceber que eu não sou nenhum tipo de adolescentezinha-rebelde-e-pseudo-depressiva-que-quer-chamar-atenção, tudo o que eu quero é me divertir do meu jeito, com os meus amigos e não com as filhas das vizinhas (embora as filhas das vizinhas sejam muuuito legais) e principalmente, poder dizer a verdade. Por que se eu quisesse seria muito fácil me passar por santinha e pular a janela do quarto toda vez que pretendesse passar a noite fora. Mas eu não quero isso p/ mim, não quero ter que ser hipócrita dentro da minha própria casa...

" - Mas me fala Frejat, como é que a sua mãe agüenta??
- Ah, Lucinha, minha mãe é como as outras, né? Não pode saber de tudo..."
-> Trecho do filme Cazuza, quando Lucinha encontra um canhoto de talão de cheques gastos com bebidas/maconha/cocaína e contesta as maluquices do filho.

E olha que eu só quero poder sair e voltar de manhã sem causar escândalo, nem faço a menor questão da maconha e da cocaína...

(...)

E às vezes tenho as minhas dúvidas sobre o que é que em prende aqui no Rio agora... Por que a vontade de levantar acampamento e ir viver (meio fugida) por esse mundo doido é tão grande que nem sei... =[

- Ah, e obrigada à BeL pelo que ela escreveu lá no blog dela. Eu adorei, faz mesmo o maior sentido e ela merece um beijo!
=* (sinta-se beijada, Béu!) ^.^'

TAINÁ MOTERANI,às [3:21 PM]

Be yourself here:

[Quarta-feira, Dezembro 22, 2004]

d-_-b - Abra essas pernas - Velhas Virgens

-> Hhuummm... Pensando seriamente no que é que vou ganhar de presente de Natal... =\ Tem um monte de coisas que eu realmente queria... O equipamento de camping, já que vai ser um investimento seguro p/ qdo todos os meus familiares já tiverem me expulsado e eu tenha de morar na rua... °.°' Ou o celular... Ou roupas malucas (na verdade, estou precisando mais de acessórios)... Ou a câmera digital... Ou móveis e panelas e todas essas coisas que as pessoas precisam ter dentro de uma casa (é o que falta p/ que eu alugue uma kitnet e vá morar sozinha) ...
Bom, estou aceitando presentes à Rua Elisabeth, 442. E por favor, paguem o frete. =D

Falando sério, sobre o Natal, eu deixo essa foto aqui em baixo p/ vcs:

E juro que se esse Papai Noel fosse real nem ia me importar de pedir nada que não fosse um tepinho p/ sentar no colo dele... 0=] Tá, um tempinho é figura de linguagem... Vcs sabem como sou indecisa, né??? ¬¬'

Mas nem vem Papai Noel!! Mesmo vc sendo tão gostosão... Agora eu tenho namorado! Não vai dar p/ sentar no colo naum... Mas como vc foi muito bonzinho esse ano, eu posso te ajudar a limpar essa palhinha aí... deve estar pinicando, não tá nãum?? =p

Feliz Noite Feliz, que vcs sigam o exemplo do Papai Noel e dêem tudo o que têm p/ dar... \o/ =D \o/

=***

P.S.: Hummm... é. Ouvir Velhas Virgens e pensar em Papais Noéis Gostosões me deixa um tanto qto pornográfica...

TAINÁ MOTERANI,às [6:06 PM]

Be yourself here:

[Segunda-feira, Dezembro 20, 2004]

do.ob - Qualquer uma do Bon Jovi. (Só por causa dele.)

Sem ter muito o que dizer... Na verdade tem muita coisa dentro de mim, mas coisas que eu normalmente não diria. Cada vez mais perto do abismo agora... Talvez já tenha me jogado, mas estou tão entorpecida que ainda não consegui um discernimento adequado. E sexta-feira eu disse que eu gosto dele. Pq ele teve ciúmes de mim. E tudo o que eu queria era me afundar naquele abraço... tão terno, tão... Daí eu falei, pronto. Eu sei que tinha pensado - e decidido - nunca mais me deixar gostar de ninguém, sempre sufocar e sufocar e sufocar os sentimentos que brotassem dentro de mim, eu queria ser um poço seco. Uma boneca de pano, sem movimentos, sem sentimentos, sem sofrimentos. Mas aí ele apareceu como quem quer uma cama quante numa noite fria, uma noite apenas, para descansar e seguir viagem. Aquela imensa viagem longa e cansativa dos que sempre viajaram sozinhos, da mesma maneira que eu, há muito tempo atrás. E me comovi diante de tanta entrega e tanta sinceridade que aquele desejo escondia. Mas não alimentei ilusões. "Por uma noite apenas" - eu dizia p/ mim mesma. E no dia seguinte foi apenas mais uma noite, que terminou com uma promessa de compromisso. Mas o que significavam as palavras e os compromissos para alguém tão... decepcionada quanto eu? Já havia caído muitas vezes, e algumas vezes me ajudaram a me levantar, só pelo prazer de me derrubar de algum lugar mais alto. Não pensei que algum dia alguém ia me levantar assim, e me levar p/ casa. E nunca pensei que alguém seria capaz de me abraçar e chorar, não por si mesmo, mas por mim. Por "gostar demais" de mim, como ele disse... E eu estou com tanto medo... Não por mim, pq eu confiaria tudo a ele, mas por ele, pelo simples fato de que ele talvez merecesse alguém sem toda essa... bagagem espiritual. Não é simples, não posso simplesmente abandonar por aí o meu baú de passado. E nunca me perdoaria se desse a ele algo tão pesado quanto o que me foi dado p/ carregar.

d^.^b - I'll be there for you - Bon Jovi.

Contraditoriamente, então, me decido a não perdê-lo, sob qualquer pretexto. Farei o que for preciso. Eu sei, dentro de mim, que nunca gostei de alguém a esse ponto, mas farei o que for preciso e confio no fato de que ele me retribuirá, da melhor das maneiras. Temo pela minha personalidade, marcada a ferro quante, que representará um obstáculo às vezes. Talvez ela precise ser "adaptada". Temo pelo meu excesso de princípios e convicções, temo por todo o meu rol de ideais pré-fabricados, temo por toda a parafernália sentimental da qual não consigo me livrar. Mas, apesar de tudo, estou otimista. E tentada a dizer, não, não vou me reprimir, tentada a dizer que quero ele p/ sempre, não vou conseguir seguir o resto da viagem sozinha. Não consigo sequer cogitar a possibilidade de não mais sentir sua mão se apertando sobre a minha. Por favor, me leva pra casa.

d-.-b - Nirvana, Smells like teen spirit

(cumé qui ele consegue gostar de bon jovi??? 'o.O - se bem que qdo serve de trilha sonora p/ tardes-de-domigo-sozinhos-em-casa parece realmente bom... ¬¬' )

(...)

Relendo anotações antigas, encontrei esse texto aqui ó:

"Ela tinha medo. E nunca sabia ao certo porquê. O que se notava é que andava sempre pelas ruas olhando p/ trás, mudando de calçada, fugindo de sombras e poeira. Invejava pessoas que conseguiam atravessar a vida sem muitas preocupações, e tentara fazê-lo ao criar uma espécie de egoísmo distorcido. Somente para descobrir que as pessoas não voltavam. E que isso era a causa de mais medo. E assim seguia, nos rituais diários, nunca se deixando levar por oportunidades que não fossem totlamente calculadas e definitivamente seguras.
Morreu sozinha. O epitáfio em branco gritava não ter vivido".

Foi o Esteban quem escreveu. E me lembro do meu comentário: "ué!... esse cara me conhece??" É... esse texto se aplicou a mim, algum dia. Hoje não. Isso foi há muito tempo tempo atrás...E não pretendo deixar acontecer outra vez.

(...)

'táquepariu, que saudade da Jéssica...
(ler post de 17/07/03 e 29/07/03)

(...)

E sexta-feira eu vi o sol nascer do topo de uma queda d'água de uns trinta/quarenta metros... 0.0'' Tá, e passei por quatro horas de caminhada no meio do mato, e de madrugada. E meus dois joelhos estão machucados e minha perna está toda comida por mosquitos borrachudos (daqueles que doem mais)¬¬' Mas valeu a pena. Foi realmente lindo. E nem vou falar que ele estava abraçadinho comigo, né?? Ops, já falei! -_-' Acho que agora eu entendo o que a Lara quis dizer da última vez que postou. *Tem babinhas apaixonadas escorrendo desse post* =p Desculpem-me! ¬¬' Mas eu não vou parar de postar. =]

(...)

d-_-b - Garbage - Only happy when it rains

TAINÁ MOTERANI,às [12:17 PM]

Be yourself here:

[Quarta-feira, Dezembro 15, 2004]

do.ob - Preciso dizer que te amo, Cazuza

-> E hoje o dia amanheceu de céu limpinho e brisa fria. E deu até vontade de andar na praia (o que é uma coisa que não gosto muito de fazer durante o dia). E eu me peguei programando a viagem p/ Ilha Grande de novo... E tive uma idéia execelente: eu não sei onde muitos de vcs, que lêem sempre aqui, moram; e sequer sei como são, o que gostam de fazer ou qual estórinha macabra contariam numa noite de acampamento. E então, vou passar o carnaval de 2005 em Ilha Grande, acampando, caminhando, conhecendo grutas, cachoeiras e fundos-de-mar, passando noites em claro na praia, tocando violão em volta de fogueiras e decorando constelações. E por que não conhecendo pessoas que passam por aqui e deixam pensamentos aleatórios que muitas vezes mudam a minha concepção geral de qualquer idéia sobre a qual eu tenha dissertado aqui? Eu gostaria de aproveitar um pouco desse meu tempo livre me sociabilizando, e a idéia de conviver com gente que já me parece familiar me agrada p/ kct.
Argumentos:

E então?? Muito tentador, não acham? Por favor, avaliem as possibilidades com carinho e entrem em contato comigo como quiserem (Deixem comentários, me mandem e-mails, etc. Para maiores detalhes, peçam o número do meu telefone). Mas é essencial que os interessados se manifestem logo, por que o lugar é concorridíssimo e precisaríamos reservar vagas. Peço atencão especial dos bloggueiros linkados aqui, pq são pessoas que eu gostaria muitíssimo de conhecer!

do.ob - Push it, Garbage

=***

TAINÁ MOTERANI,às [9:41 AM]

Be yourself here:

[Quarta-feira, Dezembro 08, 2004]

d-.-b Slipknot - Vermilion

Bom... eu ia editar ontem à tarde, estava começando uma tempestade que foi maravilhosa, e toda aquela energia tinha me dado uma inspiração incrível. Escrevi um post muito phoda, descrevendo o temporal p/ vcs e tentando mostrar pq eu gosto tanto de quando isso acontece, e quando estava terminando, colocando listenings e figuras... adivinham o que aconteceu? Acabou a energia. E no escritório não tem no-breaks. E eu perdi um texto que nunca mais vou conseguir recuperar. ¬¬''

After all, eu queria dizer obrigada ao Di, eu gostei da homenagem, gostei da figura, essa cena é fodox (embora o Hamlet dela esteja a cara do meu patrão... =p ) E tipo, andei pensando em adicioná-lo à "equipe" do meu blog, p/ que ele possa postar mais vezes. Já disse que ele sabe mais sobre mim do que eu mesma às vezes, então talvez fosse legal ler algo do tipo "Tainá - By Edvandro" ou "Tainá - By melhor amigo". Opinem about it!

d-.-b - Slipknot - Corey Taylor - Bother

E eu não tenho, hum... novidades, não. °.°' Tenho trabalhado p/ kct e namorado muito e lido bastante (estou terminando o último livro d'As Brumas de Avalon") e dormido pouco. E agora tenho que sair do computador (postando de computador alheio e o dono - um dos meus patrões - chegou e tenho que dar o fora rapidinho), depois, se der tempo, eu volto e dou uma editada, coloco alguma figura legal, sei lá.

E por favor, me ajudem a formar o grupo de teatro!! Aceito peças, esquetes, exercícios, sugestões de nomes para o grupo e etc...

TAINÁ MOTERANI,às [12:06 PM]

Be yourself here:

[Terça-feira, Dezembro 07, 2004]

Olá galera. Quem tá postando hoje aqui é o amigo da Tainá, o di. Como ela demorou a postar, eu posto hoje...hihihi....ela vai me matar. Pois bem, esse fds começou a parada do grupo de teatro.. ainda não sabemos o nome...estava pensando em Bambuluá, hihihihihih..pois bem... foi legal, assistimos "Hamlet", e novamente fiquei chupando o dedo... a Dessa não pôde sair de casa... havia discutido com a mãe...: (
Anyway.. no sábado fui a Petrópolis com a Tainá, ela comprou sapatos, sei lá o nome daquela porcaria. O All Star é bonitinho, mas é duas vezes maior que o pé dela!!! Hihihihihihihi. Tudo bem, comi muito, bebi muita coca-cola. No domingo, segurei vela, mas o filme me distraiu... hihihiihiihih...
É isso aí....posto agora um texto que tem tudo a ver com a gente... mas no sentido extremamente fraternal. Tainá, te amo, quero que sejas muito feliz, é o que deseja seu amigo

D.i.

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Cazuza - Preciso Dizer Que Te Amo

Quando a gente conversa
Contando casos besteiras
Tanta coisa em comum
Deixando escapar segredos
Quando a gente conversa

Contando casos besteiras
Tanta coisa em comum
Deixando escapar segredos
E eu não sei que hora dizer
Me dá um medo (que medo)
Eu preciso dizer que te amo
Tanto
E até o tempo passa arrastado
Só pra eu ficar do teu lado
Você me chora dores de outro amor
Se abre e acaba comigo
E nessa novela eu não quero ser
Teu amigo, (quê amigo ?)
Que eu preciso dizer que eu te amo
Te gan har ou perder sem engano
Que eu preciso dizer que eu te amo tanto
E nessa novela eu não quero ser
Teu amigo, (quê amigo ?)
Que eu preciso dizer que eu te amo

Tanto...

Quando a gente conversa
Contando casos besteiras
Tanta coisa em comum
Deixando escapar segredos
Quando a gente conversa

Contando casos besteiras
Tanta coisa em comum
Deixando escapar segredos
E eu não sei que hora dizer
Me dá um medo (que medo)
Eu preciso dizer que te amo
Tanto
E até o tempo passa arrastado
Só pra eu ficar do teu lado
Você me chora dores de outro amor
Se abre e acaba comigo
E nessa novela eu não quero ser
Teu amigo, (quê amigo ?)
Que eu preciso dizer que eu te amo
Te gan har ou perder sem engano
Que eu preciso dizer que eu te amo tanto
E nessa novela eu não quero ser
Teu amigo, (quê amigo ?)
Que eu preciso dizer que eu te amo

Tanto...

TAINÁ MOTERANI,às [10:12 AM]

Be yourself here:

[Sexta-feira, Dezembro 03, 2004]

Vontade de mudança... Andei pensando que de repente minha vida mudou da água pro vinho, depois que vim p/ cá. Mas minha aparência física não acompanhou essa mudança... Eu continuo com a mesma carinha de boneca de estante. E isso me enjôa as vezes... Sempre salientei que não é que eu não goste dos meus traços... é só que, se eu pudesse escolher, queria traços fortes, zigomas salientes, uma tez acobreada, sei lá... olhos profundos... Uns posts atrás aconteceu uma coisa engraçada: A Bel viu minha foto e falou que eu sou linda! Tipo assim, cara, dá uma olhada nisso aqui! Essa foi a primeira foto que eu vi delas, eu acho, e ela tem coragem de dizer que EU sou linda... O rosto dela transborda personalidade. Enquanto eu pareço feita por forminhas de biscuit. =/ Tu é que és linda, moça! *-*

(...)

Então decidi vou fazer um piercing novo, nos lábios, mais ou menos assim. E uma tatuagem no calcanhar direito, talvez assim. E também pintar os cabelos, dessa cor. E o melhor, surpreender meus pais... =D

(...)

>> Isso é p/ uma amiga de mto tempo atrás, pq me peguei em saudades que nunca imaginei que pudesse ter, after all...

(...)

E eu tou dodói. Binha cabeça dá dolorida, beu dariz dá endupido, binha garganta tá ruim... Queria um chazinho e um colinho e uba bãezinha p/ cuidar de bim... Que saudade da binha bãe!!! Bbbuuááá..... =´O

(...)

d^_^b - Listening - Marasmo, Ventania.
("no mato a gente anda descalço, e pode tomar banho nuuuu... no mato a gente anda descalçoooo, e pode tomar banho nu!")

(...)

TAINÁ MOTERANI,às [9:41 AM]

Be yourself here:

[Segunda-feira, Novembro 29, 2004]

d^.^b - Only Times, Enya.

Tá legal... *respirando fundo...1...2...3... Lá vai: A Tainá tá namorando de novo!! hehehe =p Tipo asim, dá p/ acreditar?? Ainda não consegui entender direito o que aconteceu, foi tudo muuuito rápido. E muito alcoólico... 'o.O Estávamos na cachoeira sexta-feira, e tava rolando um clima, uma coisa meio magnética, sei lá... Eu pulei no abismo de novo. u.u' Daí sábado fomos p/ outra cachoeira e entre banhos e abraços e beijos e bebidas e cigarros e pedras ele pediu. Eu já tava muuito bêbada, por isso nem me lembro perfeitamente. E depois eu vomitei e dormi. :~| E na hora de ir embora, os meninos foram na frente e deixaram a gente à pé. >\ Mas ele foi me levar em casa... E já era de manhã e minha vó tá horrorizada com as minhas doideiras... u.u' E no domingo eu fui ver filme na casa do Escova, foi aniversário dele e tou me sentindo muito mal pq devia ter feito alguma coisa especial e não fiz, pq tou sem dinheiro e e de ressaca e com a gastrite particularmente revoltada com a meia garrafa de pinga que bebi no sábado... Talvez a gente improvise alguma coisa no sábado que vem, ele merece p/ kct...

*Me desculpem por esse post absolutamente confuso e sem nexo, só estou conseguindo escrever pensamentos aleatórios que passam voluntariamente pela minha cabeça. Talvez o excesso de séquiço, drogas e roquenrou (entenda por drogas cigarros e bebidas e remédios p/ gastrite...) desse fim de semana tenha finalmente fundido meu cérebro... @.@''

E eu assisti "Cazuza", finalmente! =D

E gerou discussão sobre a eterna responsabilidade dos pais pelos filhos. E como a minha opinião sobre isso é um pouco suspeita, eu fiquei quietinha curtindo minha dor de estômago. E a-man-do a trilha sonora, claro. A cena em que a Leandra Leal canta "Preciso dizer que te amo" é de dar ágüinha nos olhos... Ouça-a aqui.

E acabei assistindo "Hulk", de lambujem. Não é um filme que eu desejaria assistir, mas me surpreendi. Devo parabéns ao editor de imagens, tinha umas montagens show. E valeu à pena por descobrir que meu namorado é ótimo em matéria de cafunés... ô delícia... ^.^

E hoje o dia está particularmente lindo, acordar com o barulhinho da chuva batendo na janela é muito bom!! E sair p/ trabalhar de jeans velho e moleton do amigo duas vezes maior do que eu é tudo o que eu sempre quero p/ uma segunda-feira... E eu acho que estou feliz. Aimeudeus, isso não é bom!... Me dá um meduuu... ^.^'

Não prometo nada, mas vou tentar editar depois, p/ acrescentar uma foto de domingo, da sessão de filmes. Se eu não editar, a foto deve aparecer por aqui.

E vamos montar um grupo de teatro experimental, e preciso de material... Mandem suas idéias, opiniões, peças, exercícios, e o que mais quiserem p/ airenmoterani@hotmail.com , por favor. A fim de me perder em meio à surrealidade outra vez...

E chega, pq afinal de contas, eu preciso trabalhar, né??

TAINÁ MOTERANI,às [12:35 PM]

Be yourself here:

[Quarta-feira, Novembro 24, 2004]

Simplesmente sem nada de interessante p/ postar... Eu tô muito muito cansada essa semana, pq exagerei no findi, mas valeu a pena... Relatório:
Sexta à noite - cachoeira (Clube dos Pelados!!!) O.O'
Sábado - dia todo em casa cuidando dos pés, que voltaram cheios de cortes, arranhões, hematomas e bolhas da cachoeira, pq fui de rasteirinha e tem um bom pedaço de trilha no meio do mato, onde tive que andar descalça...¬¬' noite na praça (recordando os tempos de gótica!) e madrugada na porta de casa, ao som da viola do Di e ao sabor do meu brigadeiro. Amiguinhosdiscutindo a relação... Chuvinha deliciosa!! =]
Domingo - Dia todo em casa com o Di. Meio deprê. Fiz bolo prestígio, igual ao da minha mãe!! Pq foi aniversário do Di quinta feira... E à noite teve um showzinho de rock na praça, tipo underground. Me acabei, né? E acabei de detonar o coturno tb... Agora tá com um buracão na lateral... E eu só trouxe esse coturno de minas... =´[

-> Fotenhas do show de domingo p/ vcs:

Esses são alguns dos doidos que vagam por aqui...

E esses tb!... (incluindo eu, com essa cara de bibelô que ninguém merece!...)
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¿ Prisão Das Sombras ¿

Estou sozinho, desolado
Em meu mundo, isolado..
Cercado pelas trevas,
mergulhado em um silêncio profundo
Minha alma amargurada,
não tem paz nenhum segundo..
Sou um anjo renegado,
um demônio arrependido..
Sou dor, sou sofrimento, sou amigo e inimigo..
Só espero a morte para enfim descansar
e reencontrar com aquele que me prendeu neste lugar...

-> Eu vi a janelinha avisando que ele não gosta que roubem coisas de seu diário... =] Mas simplesmente não resisti, esse poema tem tudo a ver comigo, com o que estou sentindo atualmente... E eletem outros poemas que tb são muito phodas e figuras lindas. Então vcs deviam ir lá, acho que vão gostar. Aliás, a Marcely já conhece e pelo jeito aprova, pq encontrei o link no blog dela.

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-> E essa é antigona, com o Samuca, meu ex que eu adoro de paixão (ele vai comprar um carro velho e a gente vai virar hippie e sair viajando pelo mundo), pq ela e ela sentiram falta de um foto minha na montagem do último post...

d^.^b - Listening: Björk - All Is Full Of Love (tá tocando no blog dele)

TAINÁ MOTERANI,às [2:00 PM]

Be yourself here:

[Sexta-feira, Novembro 19, 2004]

TAINÁ MOTERANI,às [6:22 PM]

Be yourself here:

[Terça-feira, Novembro 16, 2004]

do.ob - Listening: Losing my religion

É, 'taí. Finalmente criei coragem e mudei o lay. Eu já queria mudar há tempos, mas era simplesmente apaixonada por aquele desenho antigo, por ter ficado tão semelhante à mim. Mas agora acho que esse ficou melhor. A anjinha cresceu... =p

(...)

Agora acho que a pane no sistema sentimental chegou ao auge. Estou simplesmente beijando bocas aleatórias, não me permitindo sentir mais do que a embalagem do presente, fase superficial. Se eu gosto de agir assim? Não, não gosto. Mas é como se os sabores conhecidos e amados estivessem me provocando náuseas, então simplesmente decidi experimentar os outros. E tenho de admitir que lá no fundinho há uma esperança de eleger um novo favorito, um que realmente desbanque aquele que costumo ingerir há tanto tempo. Por que tudo precisa mudar algum dia.

Ressaca moral: off - Estou a fim tornar a minha vida egoísticamente prazerosa, até pq não tenho percebido muitas pessoas agindo de outra maneira em relação às suas próprias vidas. ¬¬'

TAINÁ MOTERANI,às [11:40 AM]

Be yourself here:

[Sexta-feira, Novembro 12, 2004]

do.ob --> vontade de ouvir Linkin Park (tipo... Numb!)

Hoje fui invadida por uma coisa que tem me feito não parar de tagarelar um só minuto e acho que o meu nível de eloqüência está no auge também... Depois de sair comentando em tudo que era blog/flog, fiquei teclando no msn um tempão e já faleifaleifalei no telefone até perder o fôlego. Muito boa em convencer as pessoas hoje. E sempre concordei com Shakespeare qdo ele escreveu que falar alivia dores emocionais... Muito eufórica hoje p/ ficar pensando nos meus probleminhas patéticos até por que, num dia como esse, isso não importa. Meu estado de espírito é excelente e quem não me conhece muito bem arriscaria dizer até que estou feliz...
*Eu sei, sou uma fdp muito da inconstante...*
E o mais incrível é que qdo fico assim, percebo as coisas com uma limpidez surpreendente, e os argumentos p/ os temas mais diversos simplesmente surgem na minha cabeça e é incrivelmente fácil me expressar... Tipo, me peguei a comparar O Silmarilion e a Bíblia Sagrada em comentários de um blog e estava falando com o Di sobre Dom Quixote e seus moinhos de vento e blábláblá...
O dia está nublado, embora esteja claro e abafado, mas o melhor é que sair, caminhar na rua, e ter que me conter p/ não abrir os braços e deixar esse vento maravilhoso que precede as chuvas me carregar. - Tá, eu confesso, não consigo me conter... =p
Poderia ficar aqui o dia todo escrevendo sobre banalidades que não me cansaria e nem me entediaria, pq tudo hoje está legal, diferente e bom. Apesar da minha gastrite estar particularmente revoltada. ¬¬'
E agora vou-me embora, pq com certeza os senhores (e senhoras) leitores (e leitoras) desse blog não vão querer ter que opinar sobre alguma das dissertações teológicas que estão surgindo na minha mente influenciada por leituras das obras de Anne Rice e Marion Zimmer Bradley e Jerome David Salinger (é, a Tainá anda lendo livrinhos teo-psico-depressivos ultimamente)...
E beijos!...

TAINÁ MOTERANI,às [1:13 PM]

Be yourself here:

[Terça-feira, Novembro 09, 2004]

do.ob - Listening: My lost lenore - Tristania

É. Alguma coisa muito macabra está realmente acontecendo dentro de mim e tudo bem, vou admitir: estou assustada. É a primeira vez que olho para mim mesma entre um devaneio e outro e tenho a certeza de que sim, eu estou insegura. É esse o grande problema. E ontem fiquei remoendo e pensando em tudo que já aconteceu comigo e me vi procurando em vão aquela Tainá segura e cheia de si que eu costumava ser. Me vi pensando que talvez ela simplesmente nunca tenha existido. Por que o que existe em mim, desde sempre, é aquela sensação de que tudo está certo, aquela coisa de que tudo é exatamente como tem de ser, e ora, se eu acreditava não ter o poder de mudar os fatos como é que eu ia me sentir insegura?? É isso mesmo. Apesar de vocês terem conhecido aquela garota sacudida e cheia de idealismos e pronta para mudar o mundo, contraditóriamente eu sempre fui condescendente demais, satisfeita demais, me contentando sempre com o que o papai do céu colocava nas minhas mãos, por que nunca tinham me dito que eu podia pedir por uma coisa diferente, se estivesse disposta a arriscar. Acho que a coletividade sempre me entusiasmou tanto que as pessoas chegavam a acreditar que eu era autosuficiente o bastante para cuidar do meu lado sentimental também, e agora me dei conta de que nunca tinha parado p/ pensar nisso. Nunca tinha realmente colocado o campo "relacionamentos pessoais" em primeiro plano. E sempre sustentei uma barreira, uma coisa como uma redoma de vidro, que deixava meus sentimentos um tanto quanto contidos, enquanto eu continuava e controlar toda a minha vida apenas com a razão (embora sempre tenha tido a loucura como o meu paraíso utópico - vide livro de cabeceira).
E a contraditoriedade é tanta que chego a acreditar que tudo, na verdade, não passa de uma grande mentira. Chego a pensar que a Tainá que na realidade eu acreditava ser era apenas uma sombra pálida do que eu realmente gostaria de ter sido durante todo esse tempo e que de repente toda essa minha autenticidade pode ser uma grande farsa por que em muitos momentos da minha vida eu simplesmente não me dei a chance de ser eu mesma. E fui só uma personagem que eu mesma inventei para mim, um estereótipo que eu acreditava ser único e perfeito, mas que não era real.
Estou vendo toda a minha vida cheia de clichês e simplesmente não consigo acreditar em como pude fazer isso comigo. E me dou conta de como tudo isso é ridículo, uma menina que descobre não gostar da máscara que levou tantos anos para criar. A máscara da qual se orgulhara tanto. E o pior é ter a consciência de que essa mácara está de tal forma entranhada na pele do rosto, que arrancá-la talvez seja a tarefa mais árdua da minha vida. E quando me encho que coragem e de certeza de que não vou desistir, um pensamento me atravessa a mente: quem é que me garante que essa paranóia toda não é apenas mais uma aventura que resolvi interpretar??
--> Preciso de alguém que me tire dessa confusão toda e que me ajude a encarar a realidade fora da máscara. O problema é que todo mundo simplesmente foge de mim... E insiste em se esconder por trás de sua prória máscara. u.u'

(...)

do.ob --> Listening: Crownless - Nightwish
(Na verdade esta é a música que está tocando, mas estou ouvindo um coro cantar "segura na mão de deus e vai"... Maior clima de velório na vizinhança. O.O' )

E vou postar um texto mto especial que recebi de um amigo mto especial.

Hoje o dia consome minh´alma. O anseio do medo e o fervor de meu sangue distorce o estranho contorno de minha vista. Sinto-me cansado, fatídico e atemporal. Meu corpo treme, a carne enfraquece... tenho medo do que conheço e não aceito. Tenho medo do novo e enfrento inssassiavelmente o velho. Ando pelas sombras, para que aluz não me consuma. Mas o estranho é que ela me afronta... e me persegue. Escolho a reclusão... mas sou afoitado pela conferência de misericórdia e compaixão.

Não preciso que me enfatizem. Não nasci para ser o foco principal, mas para estimulá-lo a tornar-se tal. Não quero ser o alfa e regozijo o ômega. Metodicamente sou conturbado pelo que temo. Será que não percebem que amo aquilo que escolho? Não peço para que me contemplem, mas sim que me compreeendas. Sou movido pela razão, mas ilógicamente vivo. Não tente tratar a razão e a lógica como religião, pois um dia a razão envelhercerá, e tu procurarás abrigo na loucura.

Em verdade vos digo, aquele que habita o esconderijo do altíssimo, mera semelhança é do habitante da loucura. Oculto, silencioso e apaziguador.

do.ob --> Listening: # 1 Crush - Garbage

TAINÁ MOTERANI,às [9:11 AM]

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